explorando (me)

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Nunca me ha gustado imaginarme mi vida con 25/30 años. Siento que no llegaré a tanto porque si llego, veré estos años de mierda que he pasado y recordaré las veces que he llorado o me he sentido abatida por la vida. Como ahora. No lloro solo porque se haya marchado Kim Suah, reconozco que me da mucha tristeza pero la verdadera razón y la que más me duele es que cuando ella estaba aquí olvidé por pequeños momentos mi vida, toda la mierda que acumulo. Y cuando su bus arrancó no sólo se fue ella, sino que volvió mi vida real y el día fue de mal en peor. Discutir con mi padre fue la conversación mas larga que he tenido con el desde hace meses y me estoy dando cuenta de que el no me conoce y de que no le quiero como debería quererle una hija. Para mí ese hombre es como un famliar lejano que dice mucho y hace poco, no un padre. Eso me derrumbó un poco pero es esa parte de mi cerebro con la palabra padre que esta acostumbrada a estas cosas y que por mucho que jodan me las esperaba. Luego de esto y de estar toda la tarde en la calle porque me sentía sola y no quería encerrarme en casa y derrumbarme me llama Enric. Tío, como la cagaste, tengo sentimientos, ¿sabes? Joder, mira que me preguntaste como me encontraba y te dije que mal y te conté las razones de mi tristeza. No tenías porque convertirte en una de ellas, de verdad que no hacía falta. No se ni como escribir todo lo que me dijiste y todo lo que pensé porque se me hace muy duro aceptarlo. Que no persiga mi sueño, básicamente. Que no trabaje porque si ya me va mal estudiando sin trabajar que me ira peor. Que es una tontería, que ahora me toca sufrir por el bachillerato. Estoy harta de sufrir, llevo toda la vida sufriendo ya sea por x o por y. Yo ya sabía que no me apoyabas pero no era necesario toda la mierda que me soltaste. Me estresé mucho y llegué a questionarme si nuestra amistad valia la pena. Obviamente mi mente me dijo que si porque a pesar de estos momentos en los que me haces sentir una mierda me has apoyado en otras ocasiones. Pero no eres mi puto padre, no lo eres. Y por esta mierda de darme el consejito del día me hundiste hasta lo más profundo de mi ser preguntandome que hacer con mi vida y que estoy haciendo. No es justo, joder. No puedo más. Tengo muchas ganas de salir de aquí, muchísimas. Pero no quiero dejar a mi madre sola preguntándose que ha hecho mal. Nada, tu sólo te has enamorado de un gilipollas, bueno, de dos. Sé que tengo gente que me quiere pero me falta la más importante para vivir en paz, quererme. No veo salida, no se que hacer, no se que estoy haciendo. Ya no es que no me quiera por fuera, que no, que es algo que nunca voy a hacer y lo asumo, es que no me quiero ni por dentro. No me gusta ni como soy, ni como hablo, ni lo que digo, ni lo que hago, ni como pienso. Puede que haya gente que si que le guste pero a mi me agota ser así, me agota ser asi y tener que convivir con mi persona día si y día también. No puedo huir así de una, no puedo porque haria daño a mucha gente pero a cambio de eso tengo que vivir así hasta que nose, hasta que pase supongo. No sería la primera vez que deseo con todas mis fuerzas que me atropelle un coche o que me pase algo, solo para desconectarme de mi ser. Que duro decir esto, nunca lo habia escrito así. Duele, duele porque es verdad. Hace meses que no leo, que no escribo y ahora cuando quiero escribir no me sale nada de lo que me salía antes. No me gusta nada. Nada funciona ya. Solo quiero salir de aquí. Irme lejos. Pero es tan aterrador. Es tan duro. Se me hace tan difícil ponerme a ello. Quiero dejar esta vida atrás pero comenzar una nueva tambien me horroriza. Nada. Nada. Sonríe. Ya esta. Ya ha vuelto la ClaraMi.