Pensamientos y días normales

20190218 Hoy estoy deprimida. Para ser sincera, bastante. Mis ganas de no hacer nada han vuelto. No soy un zombie pero me acerco poco a poco a ese inicio que había superado. Necesito unos días encerrada en casa para plantearme muchas cosas y poder avanzar. El problema es que no tengo muy claro cuál es el destino de este viaje. Buf, demasiado profundo. He experimentado algo que creo que estaba mejor sabiendo solo la teoría. No me arrepiento de la experiencia, sería una falta de respeto hacía la otra persona. Por lo menos así lo veo. De lo que me siento arrepentida es de haber actuado tan en contra de mi persona, como en contra de mis principios. Cuanto más pienso en ello, diferentes recuerdos vuelven a aparecer, pequeños detalles que creía inexistentes. Vuelvo al principio. Vuelvo a romperme sin saber como arreglarme. Cualquier cosa, por muy pequeña que sea, que me moleste o me provoque un mini TOC ya me quita las ganas de hacer nada durante el resto del día. Tengo ganas de llorar pero...

190204 Estoy empezando a superar algunos miedos. Ayer rompí tantas barreras que del imapcto perdí la concentración para lo que quedaba de noche. No he podido dormir nada. Todo eran vueltas y más vueltas. Literales y mentales. He roto barreras y he construido seguridades. He tenido mil pensamientos posibles y la mayoría derivan a mi felicidad. Me gusta. Me siento feliz hoy, llena de energía. También he llegado a la conclusión de que hay que dar oportunidades. Porque básicamente no me di la oportunidad de conocer. Solo di negativas y me escondía. Y ahora que he conocido sé que la vida me ha pegado una bofetada de realidad y me ha enseñado un valor esencial que yo creía tener aprendido. No juzges sin conocer. Por una vez, gracias vida. Igualmente no me quiero emocionar mucho, todo en su justa medida. Mi época de intensidad extrema e inestabilidad la he dejado atrás, tantos altos y bajos no iban bien. Hoy es un bien...

190201 Hoy es un buen día. Me apetece bailar. Me apetece vivir. No tengo muchas ganas de hacer clase pero vaya, es viernes, es lo normal. Sigo bastante estresada con el hecho de que tengo 5 días para conseguir 300 euros pero siento que puedo conseguirlo. He echado como 7 currículums online y me estoy agobiando un poco porque no sé dónde más llevarlo. Quiero trabajar YA. Ahora mismo mi cabeza está un poco más clara. No tengo tantas sombras como cuando empezó la semana. Me tengo que empezar a organizar en serio. Hoy tengo que entregar el índice del TR. Madre mía, parece que he convertido esto en mi diario. ¿Debería comprarme un diario? Tengo el monstruo ese rosa que me regaló la Irma but ya tengo 18 años xd. Ya estoy empezando a escribir como en el WhatsApp y no puede ser. Bueno hoy es viernes, me lo permito como capricho. Me he ido a dormir a las 5:30 y me he sobado a primera hora pero he llegado para el examen de Geografía. ¡¡¡Un 8!!! Es todo un logro para mi. Aunque este control cue...

190131 Y tan rápido. Como que el día 6 tengo que empezar a pagar el viaje. 380 euros. No sé de dónde sacarlos. Ni puta idea. Ayer eché como 5 currículums pero vamos que aunque me cojan hasta dentro de un mes no cobraría. JODER. Tengo 40 euros ahorrados. Una mierda tengo. ¿Cómo consigo 340 euros en una semana? Ahora mismo mi crisis existencial se me está quedando atrás por este marronazo. Es la primera vez que me enfrento a un problema así. En que momento también te digo, justo cuando estoy pasando por una época de vegetal. A lo mejor esto es lo que me hacia falta para despertar. Pues que majo el universo por esta maravillosa alarma de verdad. Se ha lucido.

190130 Hace mucho que no leo. Hace demasiado que no escribo. Parezco una vegetal, duermo y cuando me despierto sigo dormida. Realmente no le encuentro una explicación lógica a lo que me está pasando. Desde que empezó el curso ha sido un camino cuesta arriba y mi estado mental se ha sumergido bajo un mar profundo. Ya no leo ni escribo porque cuando pienso en hacerlo me siento demasiado culpable. Debería estar estudiando. Debería hacer los deberes. Recuerda ese trabajo. Y no olvides ese examen. Yo siempre canalizo mis emociones a través de la escritura y como no me he dedicado a ella me he estado llenando de problemas e inseguridades. Incluso han vuelto algunas que creía superadas. Soy un caos. Un caos que no sé organizar. No sé planificarme para estudiar una tarde, entonces ¿cómo se supone que debo planificar mi vida? Mi mente solo quiere dormir, evadirse del mundo real y vivir en el de los sueños permanentemente, como si eso fuera posible. Recibo los golpes uno a uno con total indi...

190127 empiezo a quererme empiezo como el niño que aprende a caminar poco a poco y cayéndome muchas veces

181127 Nunca me ha gustado imaginarme mi vida con 25/30 años. Siento que no llegaré a tanto porque si llego, veré estos años de mierda que he pasado y recordaré las veces que he llorado o me he sentido abatida por la vida. Como ahora. No lloro solo porque se haya marchado Kim Suah, reconozco que me da mucha tristeza pero la verdadera razón y la que más me duele es que cuando ella estaba aquí olvidé por pequeños momentos mi vida, toda la mierda que acumulo. Y cuando su bus arrancó no sólo se fue ella, sino que volvió mi vida real y el día fue de mal en peor. Discutir con mi padre fue la conversación mas larga que he tenido con el desde hace meses y me estoy dando cuenta de que el no me conoce y de que no le quiero como debería quererle una hija. Para mí ese hombre es como un famliar lejano que dice mucho y hace poco, no un padre. Eso me derrumbó un poco pero es esa parte de mi cerebro con la palabr...