explorando (me)

190130
Hace mucho que no leo. Hace demasiado que no escribo. Parezco una vegetal, duermo y cuando me despierto sigo dormida. Realmente no le encuentro una explicación lógica a lo que me está pasando. Desde que empezó el curso ha sido un camino cuesta arriba y mi estado mental se ha sumergido bajo un mar profundo. Ya no leo ni escribo porque cuando pienso en hacerlo me siento demasiado culpable. Debería estar estudiando. Debería hacer los deberes. Recuerda ese trabajo. Y no olvides ese examen.
Yo siempre canalizo mis emociones a través de la escritura y como no me he dedicado a ella me he estado llenando de problemas e inseguridades. Incluso han vuelto algunas que creía superadas. Soy un caos. Un caos que no sé organizar. No sé planificarme para estudiar una tarde, entonces ¿cómo se supone que debo planificar mi vida?
Mi mente solo quiere dormir, evadirse del mundo real y vivir en el de los sueños permanentemente, como si eso fuera posible. Recibo los golpes uno a uno con total indiferencia. Dios, ahora que lo veo hasta mi letra ha empeorado. Ahora mismo soy como una muñeca abandonada en lo alto de la estantería, sé que estoy ahí pero no sirvo para nada. Siento que los días en los que estoy más despierta y tengo ganas de hacer algo son sólo una ilusión.
No todo es malo pero bueno, bueno de verdad hay muy poco. Ahora lo bueno es que pasito a pasito me voy queriendo un poco más. Pero cuanto mas me aprecio a mi misma más rencor y molestia siento hacia los que me perjudican o no me gusta como me tratan. Entre esas personas hay gente como mi familia y algunos amigos. Con esto entiendo que de lo bueno... ¿deriva lo malo? Como digo, un caos.
Tengo 18 años y estoy muy perdida. No sé como encontrarme y me estoy empezando a desesperar. En serio, que asco de letra. Duh, sigo.
¿Que cuál es mi sueño?
Mi sueño siempre ha sido ser diseñadora de moda y poder vestir a la gente con ropa realmente bonita e inspiradora. Es un mundo que siempre me ha fascinado. Lo deseché porque la carrera es carísima y no me siento preparada para descubrir que no valgo para eso.
Mi sueño más "realista" entre muchas comillas es ser escritora. Cambiar mentes, mover y emocionar a las personas. Hacer latir sus corazones, que se sientan vivos. Porque escribir siempre me ha parecido mejor que hablar. Y porque cuando escribo aparece un yo más puro y transparente.
Mi sueño en este mismo momento es desaparecer por un tiempo sola y darme la oportunidad de descubrirme a mi misma a la vez que descubro un nuevo sitio.
Busco trabajo, por cierto. Sí, sí. Trabajar y estudiar, que drama. Pero lo necesito porque mi sueño actual es viajar a Corea y no quiero que mi madre pague nada, me niego. También por esa parte es como qie hasta que no tenga trabajo y no me cuadre un horario no funcionaré. Ay, no lo sé. ¿Lo que necesito para despertar es trabajar? Es algo que llevo pensando pero que al mismo tiempo me niego a aceptar. Me niego a esperar a que me caiga un trabajo del cielo para espabilar, tiene que ser algo más sencillo. ¿Qué me hace falta? No puedo seguir viviendo como un zombie camuflado. Tengo que encontrar algo rápido. Que puto desastre.