FILOFOBIA

Después de leer "Lo bueno del amor (no correspondido)" de Becky Albertalli algo en mí cobró sentido, algo que ya sabía y me negaba a aceptar. El amor no es para mi, simplemente no está hecho para que yo lo viva. 

Me encanta observar y leer historias de amor e imaginarme viviéndolas pero hay algo que no tiene sentido y que es bastante perturbador, siempre que me pongo a visualizar una historia de amor con mi persona de protagonista, esa chica que se enamora y de la que se enamoran nunca soy yo. Es como si mi mente abandonara mi cuerpo y se mudara al cuerpo de una chica flaca y preciosa que gusta a todo el mundo, una chica interesante y que vale la pena conocer. Bueno, básicamente la antítesis de lo que yo represento. Y aunque me han dicho repetidas veces que no es así, que soy muy bonita y muy buena persona, a la hora de la verdad lo que recibo no son más que experiencias desagradables con mi  relaciones, sensaciones agridulces que al final del día solo me asquean un poco más.

Cuando en una conversación normal entre amigas sale el tema de los ligues o del sexo lo único que hago es fingir que sé de que va el tema a pesar de no haber experimentado nada de eso y aparentar absoluta normalidad cuando en mi mente solo proyecto todas las veces que no he hecho algo por no sentirme merecedora de disfrutar de ello o de ser querida. Son sensaciones que viven en mí permanentemente sin importar como tenga mi autoestima. Yo me quiero, y cada día más. Pero yo me quiero porque yo sí que puedo conformarme conmigo misma. No puedo permitir que nadie se conforme con estar conmigo cuando hay millones de personas ahí fuera que son mejores que yo en mil aspectos y que les darán menos problemas.  

Ese libro tiene un final feliz, la protagonista conoce a un chico genial que se interesa por ella y que la quiere muchísimo. Es que hasta yo la quiero. Pues eso, eso nunca me pasará a mí. Porque no vivo en una casa de dos plantas, no tengo dos madres y esto no es un libro. Y a veces, muchas veces, me gustaría que la vida fuera un libro. En los libros siempre se encuentra el amor y siempre acaba bien. Yo nunca acabo bien.

Entonces, ¿por qué el título de este post? Porqué encontré esta imagen de casualidad y cuando leí la descripción de filofobia me sentí identificada, me vi reflejada en cada una de esas palabras y sentí la necesidad de escribir como me siento frente al amor romántico y todas las cosas que nunca me van a suceder.

Mica xx