Glow up mental en una noche (y varios días)

 Hay algo mágico en conectar con la historia de un álbum que te han recomendado porque saben exactamente por lo que estás pasando. Al menos, así me he sentido yo con esto que me ha pasado esta semana.

Empiezo por el final de mi relación de casi tres años. Vivíamos juntos. En una ciudad que nunca he sentido como mi hogar. En un espacio que se sentía gris, apático. Con un trabajo monótono pero que me permite sobrevivir a este cambio. Y, tras cuatro meses de subidas y bajadas, con la relación medio superada (la relación, no sus efectos secundarios), apareció un amigo recomendándome un álbum que a él le sirvió para cambiar su mentalidad en una época jodida. Chicos (nadie), ¡creo que ha funcionado!

El álbum es DUSKDOWN de Anier, una rapera que, la verdad, me encanta. Yo solo había escuchado hace mucho tiempo Carnaza, una canción ruda pero que me gustaba. De repente, un día me apareció en el TikTok y la vi super cambiada pero me dio una vibra tan brillante que me quedé prendada. Me quedé pero no me puse a escuchar casi nada de su música nueva hasta ahora, hasta este momento en el que su álbum se convirtió en mi terapia (sin desmeritar la importancia de una buena terapia con tu psicólogo de confianza). 

¿Cómo he hecho el proceso de asociar este álbum a mi situación actual?

1. Verme este TikTok

2. Escuchar todo el disco en orden leyendo la letra de cada canción según la escucho y anotar las frases con las que mas me siento identificada o que más me gustan.

3. Dividir las canciones en tres grupos: Quien fui   |    Quien soy   |   Quien seré

4. Asociar cada canción a un momento de mi vida en el que encaje y desarrollar el porqué terminando con una conclusión corta y concisa.

5. Escuchar el álbum una vez al día hasta que todo lo que has escrito se asiente en tu cabeza.

Y como este es mi blog y mi vida... Voy a dejar aquí plasmado mi propio proceso.
Pequeño disclaimer: repito MUCHO las palabras pareja, relación y ruptura. Cada desarrollo está pensado con su canción, no había planteado esto como un texto conjunto, por lo que las repeticiones las estoy intentando disminuir ahora mientras reescribo todo. 

QUIEN FUI
- Lejos
- La Razón
- No Hace Falta

QUIEN SOY
- Quiebra
- Descosío Roto
- Vueltas
- No Lo Sé
- Atardecer
- Ruido

QUIEN SERÉ
- Honey
- Shock Cuerdo
- La Culpa

QUIEN FUI (y por qué) *basado en mi relación y mis traumas 

LEJOS
- "Me paso el tiempo buscando un sueño para dormir y despertar sin ganas de salir corriendo."
- "Me agarro al motivo de perseguir algo de lo que en verdad sé que estoy huyendo."

Desarrollo
Podría situar esta canción a los últimos meses que pasé en Martorell, corriendo lejos de allí, a Madrid. Por una relación estable con 22 años, pillando un piso juntos, siendo responsable de mi y de otra persona... ¿Cuándo había querido yo eso y de esa manera? Nunca. Los últimos meses de la relación yo dormía mucho, siempre que podía me metía en la cama. Según yo lo hacía porque estaba "cansada" pero he aprendido que uso esa palabra para muchas cosas y ninguna es el significado real. Mientras yo estaba así, seguíamos con el plan de mudarnos, de reformar una casa en Asturias, de hacer una ruta de pueblos... Yo ya ni sabía si quería nada de eso pero me aferraba a ello, como huyendo hacia adelante. Poníamos el problema en todo lo que nos rodeaba menos en nosotros mismos y en nuestra pareja. 

Conclusión
Debo perseguir lo que DE VERDAD quiero alcanzar.


LA RAZÓN
- "Tuve las manos aguantando la pared."
- "Si algo me ha quedado claro es que no eres un hombre."

Desarrollo
Pffff... Tengo el sentimiento de que estuve sosteniendo nuestra relación yo sola durante demasiado tiempo. Aguantando faltas de responsabilidad por parte de mi pareja y creo que acabé asumiendo ambos roles. Realmente no logro comprender cuál fue su papel en el último año... El puto coche lo tuvo amargado durante unos meses pero es que antes de eso era el carnet, antes de eso fue la operación, y antes de eso... Siempre había ALGO que le impedía ser responsable con sus cosas. Definitivamente NO era un hombre y no sé por qué asumí el puto rol de madre tan rápido, no sé por qué no me di cuenta a tiempo pero sé que yo con niños no salgo.

Conclusión
Solo está en tu mano educar a un niño para que sea un hombre cuando ese niño es TU propio hijo.
Si no, ahí no es... 

NO HACE FALTA
- "No sé como saber si esto que me duele va a quedarse conmigo siempre."
- "Mis lágrimas hablarán por mí cuando yo no sepa que decir."

Desarrollo
Es obvio que mis traumas infantiles afectaron en la relación. Sobre todo desde abril, desde la representación de teatro documental que me hizo llorar a moco tendido y me conectó de nuevo con mi niña interior maltratada y abusada. Se abrió de nuevo la veda del rechazo constante por mi cuerpo y por cualquier acto sexual o íntimo. Si me planteo que igual este dolor no se irá nunca y que mi pareja no debería pagar los platos rotos de algo que no tiene la culpa. Aunque conociéndome y sabiendo lo yo había vivido, creo que no tenía ningún derecho a hacerme sentir culpable. Follar NO es un derecho. Aunque tengas novia. Lo siento. Esto que me pasó es algo que nunca me ha costado contar, no entendía la necesidad de ocultarlo pero era en momentos en los que no estaba nada conectada con ello, solo era un recuerdo más en mi cabeza. Ahora, cada vez que me vienen las imágenes a la cabeza solo puedo llorar. Cuando llego a mi límite de esta forma, solo me sale llorar.

Conclusión
Debo hablar con palabras antes de llegar al límite de las lágrimas.
Aún no sé si me dejará de doler algún día, creo que no. 

QUIEN SOY (y por qué) *basado en la ruptura y mi estado mental actual

QUIEBRA
- "Ojalá te recuperes cuando la vida te convierta en algo que en el fondo sabes que no quieres."
- "Sé lo que es perder parte de ti sin darte cuenta con el tiempo de quién eres."
- "Me niego a aceptarlo y vivir con este dolor."

Desarrollo
Literalmente es como estoy ahora. Siento que ya no sé quién soy y todas las cosas que me emocionaban van desapareciendo de la lista. En estos dos años toda mi personalidad se ha escondido bajo un manto de negatividad y horas durmiendo que nunca me dan la energía suficiente para sonreír de verdad. Para sobrevivir he dejado atrás muchas de las cosas que me hacían ser yo. Ha sido tan poco a poco que hasta ahora no he reparado en ello al 100%. Ahora que soy mi única compañía la mayoría del tiempo y las semanas se me pasan entre el trabajo y el PC. Esta no es la vida que yo tenía antes...

Conclusión
Tengo que volver a recordar quién soy haciendo las cosas que me gustaban y cuando me recupere, prometerme a mi misma no olvidarme nunca jamás.


DESCOSÍO ROTO
- "He luchado tanto que me he vuelto de acero."
- "Ya no puedo y me da igual, me levanto. Tengo fiebre y ansiedad, y me la arranco."
- "Los hospitales no saben que me pasa y yo estoy sola, pasándolo todo en casa."

Desarrollo
Creo que esta relación y su ruptura ha sido una prueba más de que pase lo que pase, yo sobrevivo. Igual decirlo así es un poco dramático pero cada evento canónico por el que paso y por el que no me hundo, para mi es un logro. La mayoría del tiempo me siento triste y creo que a mi cuerpo le queda poco que dar, que me va a pasar algo jodido y se me va a acabar todo. Pero aún así, sigo adelante con todo, como siempre. No voy al médico porque tengo tantas cosas mal que no sé ni por donde empezar. Para lo que me podría pasar, sobre todo mentalmente, demasiado bien estoy. Igual un día peto, quién sabe.

Conclusión
Ante cualquier obstáculo esta bien seguir hacia adelante pero creo que debería ser más consciente de mis limitaciones y cuidarme. Me pienso que soy de acero y NO lo soy. 


VUELTAS
- "¿Cómo has podido hacerme lo que conociéndome sabías que me iba a doler?"
- "¿Cómo has podido cortarme por dónde sabías que ya tenía huecos en la piel?"

Desarrollo
Podría parecer que no, porque intento aparentar lo contrario, pero soy una persona que sobre piensa mucho. Hago cosas para evitar hacerlo en exceso y me suelen funcionar, aunque estando tanto tiempo sola en casa, es muy difícil silenciarme durante mucho rato. Con todo esto de la ruptura si que han nacido muchas preguntas sobre su comportamiento conmigo y me he planteado seriamente si quizás no me quiso lo suficiente como para espabilar o despertar o no sé... Convertiste en el hombre que yo necesitaba. Me cuesta creer que el coche y la falta de sexo sean suficientes como para dejarme caer tanto, para mi eso no lo justifica. 

Conclusión
Hay preguntas que es mejor que ni me plantee porque cualquier respuesta que vaya tras ellas dolerá.
Me gustaría no exponer tan fácil mis debilidades, no sé quién lo va a apreciar de verdad.


NO LO SÉ
- "El demonio se te ha metido y no pareces tú. O si que lo eres, y por eso me confundo."
- "Que ya no quiero perdonar."

Desarrollo
Tras romper, él ha tenido actitudes, gestos y palabras que no van nada con su persona y que no me gustan. Desconozco si él ha visto lo mismo en mí pero he vivido momentos en los que no puedo creer que haya sido mi pareja. En una de estas veces en las que le marqué un límite, se lo saltó y yo me enfadé me dijo: "¿Ves como te pones? Por eso me tenia que reprimir en la relación." No sé, ¿reprimirse es respetar mis límites y ser libre es estar rompiéndolos constantemente? ¿Así es cómo esperaba quererme el resto de nuestras vidas? Ahora que ya no somos pareja no le quiero pasar ni una de estas mierdas porque me quiero sentir respetada por encima de todo, ero se me hace difícil no preguntarme si esta persona está siendo al 100% él mismo ahora. Si es así, menos mal que rompimos.

Conclusión
El respeto por los demás debe ir por delante SIEMPRE y cuando te respetan LO SIENTES.


ATARDECER
- "Me dejaste a cero porque tu no tenías nada que perder."
- "Lo estoy pagando caro, lo aseguro."
- "El cielo se me nubla en cada atardecer."
- "Sé que estoy a punto de reventar a ese demonio. Sé que seguiré de pie, viviré con este agobio."
- "Vivo cada atardecer pensando en perderlo todo."

Desarrollo
Genuinamente siento que yo he perdido más que él con nuestra relación. Me está costando horrores volver a casa, a mi hogar, a mis amigas. Si él hubiera venido a Barcelona, todo hubiera sido más fácil y, siendo muy egoísta, ojalá hubiera sido así. 
Mentalmente tengo días muy grises, nublados, donde no veo nada más allá de ese mismo día. Vivir sola, pagando los gastos sola y que eso me complique la vuelta a Barcelona me está jodiendo mucho la motivación de seguir, de levantarme todos los días a trabajar. ¿Para qué? Si sigo encerrada en Madrid sin poder salir...

Conclusión
NUNCA JAMÁS abandones un lugar seguro por amor, no sabes lo mucho que cuesta recuperar algunos vínculos y no arrepentirte del tiempo que has estado lejos.


RUIDO
- "Se nota en mi voz que me obligo a callar por seguir pero sé que agonizo con eso que guardo con mi silencio."
- "Busca un culpable, para no sentir que tu fuiste un cobarde."

Desarrollo
Al final callaba, callaba mucho porque empecé a sentir que no servía de nada comunicar las cosas y también perdí la ilusión por todo. Se me reprochó. Intenté cambiar cosas de mí, cosas que antes no me faltaban. Salir y socializar. Empecé a sentirme escuchada fuera de casa. Se me reprochó. Siempre era yo. Yo y mi pesimismo. Yo y tener que hablar con mis amigas de todo lo que me pasaba por la cabeza. Pero él no, él no hasta que ya fue muy tarde. Agonizaba y agonizo con todas las cosas que quiero soltar, pero ahora me da miedo ser negativa, ser inmadura, ser pesada y al mismo tiempo me da miedo guardarlas porque no me quiero pudrir por dentro.

Conclusión
Las cosas que me dijo siguen haciendo ruido dentro de mí. Sigo atada a afirmaciones que no me definen pero si que me condicionan.

QUIEN SERÉ (y por qué) *basado en quién QUIERO SER y lo que quiero alcanzar

HONEY
- "Echaré de menos morderte la piel a ratos pero baby, you don't wanna waste my money."
- "Me duele darme cuenta de lo que canto si en realidad fui yo quien te pidió dejarlo."

Desarrollo
Quiero de verdad implementar el contacto 0, sacarlo de mi vida durante un tiempo. Como pedí desde el principio. Porque una vez leí que los exs solo pueden ser amigos después de mucho tiempo sin verse y me parece una verdad universal. Tenemos que desconectar el uno del otro. En Málaga confirmé que él aún anhela mi contacto físico mientras que yo ya no tengo ninguna atracción física, me la paso evitando cualquier contacto. Echo de menos cuando me daban ataques de amor y de querer morderlo porque no sabía como expresar lo mucho que le quería, pero ya no somos esas dos personas, ya no existimos. Me duele estar así de reflexiva con la relación cuando la semilla de dejarlo estuvo presente en mí durante mucho tiempo pero creo que cuando algo se deja así, queriéndose, es cuando más duele. 

Conclusión
Mi cariño no es para todo el mundo ni para todo el rato, no es incondicional.
Si las "flores" se acaban, mi "miel" también.


SHOCK CUERDO
- "Dame una razón para volver, que ni pagándome en oro vuelvo al caos de ese tormento."

- "Soy así, dejo pasar ese tren."
- "Me quedé respirando hondo en mi silencio."

Desarrollo
Ya estoy un poco en este punto pero quiero reafirmarlo y demostrar lo claro que lo tengo. Hablamos tanto de que no veíamos el futuro sin el otro en él que quiero sacar esa imagen de mi mente. La única persona que tengo claro que va a estar en el futuro soy yo misma. Volver con él creo que no sería bueno en ninguna de las realidades paralelas que nos rodeen. Mi cuerpo y mi mente ya han sufrido lo suficiente. No expresamente por su culpa, pero si por la relación que tuvimos. No quiero volver, por mucho que el cambie, yo también lo haré para evitar caer de nuevo en la misma espiral, creo que es lo óptimo. 

Conclusión
Después de todo, ninguna razón es válida para olvidar todo lo vivido y empezar de cero. 
NUNCA será una opción.

LA CULPA
- "Siento que estaba dormida, me tenía encerrada en una prisión."

- "Yo ya sé que no es mi culpa."
- "Mi cuerpo es un templo, mi casa, mi encanto. No vas a joderlo, no lo voy a permitir."
- "No voy a recuperar lo que no tengo, pero ya no quiere pelearme, la vida es así."
- "Me volví de piedra el día que intentaste enterrarme y te pillé cavándome la tumba con cara de no tener la culpa."

Desarrollo
Esta canción es tantas cosas que no sé por dónde empezar. 
Viéndolo muy en general, quiero que llegue un día en el que ya no me sienta culpable por nada, interiorizar mucho y muy hondo que yo he dado mi 100% y que lo he hecho lo mejor que he podido con las herramientas que he tenido. He sido una novia de puta madre. NECESITO tatuarme eso en el cerebro.
Mi relación con el sueño ya la comenté en la canción LEJOS, creo que dormir tanto solo era una forma de que el tiempo pasara rápido y esperar que llegara el día siguiente, con nuevas cosas que hacer o nuevas horas que dormir con nuevos sueños que soñar, pero no cumplir.
Mi cuerpo, que penita me da. Lo cuido y lo respeto bastante menos de lo que me gustaría. Soy una descuidada que se golpea y y se corta con todo y le da igual... Por eso ahora tengo cicatrices que no tenía, solo por descuidada. Quiero llegar a amarlo y cuidarlo tanto que nunca más pueda cancelar un puto plan por no saber que ponerme. Es mi templo, y los templos se cuidan y se admiran. No puedo permitir que nadie vuelva a afectar en como me hablo, en como me toco. 
Aceptar y asumir que el tiempo y el dinero invertido NO VOLVERÁ pero que no debo desesperarme porque tengo más tiempo y más dinero por venir.
Me da igual la pereza, la tristeza, lo que sea que él use como excusa pero él era consciente de que lo estaba haciendo mal desde ese enero y no hizo NADA para cambiar la situación hasta octubre. Eso creo que no se lo podré perdonar nunca. Aunque soy consciente de que está fatal que yo leyera esa libreta cuando le empaqueté las cosas, no me arrepiento. 10 MESES. Viéndome caer y caer en un bucle de vivir en automático y apática y haciendo nada para solucionarlo. No me jodas.

Conclusión
No tengo la culpa y nunca la tendré. 
Ser negativa y no follar fueron consecuencias de su comportamiento de mierda.
PUNTO Y FINAL.

Bueno, y hasta aquí. Si ya teníais demasiada información sobre mi, ahora ya no sé que pensaréis...
Aunque sé que nadie lee esto, por eso lo uso como un diario. ¿Si algún día me pasara algo rollo que me matan o algo así y Mimi hiciera un Mimicidios, encontraría este blog? Hola, Miren. Just in case, que nunca se sabe lo que me puede pasar.

Adiós.

Mica xx